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我只是，存在……人只不过是生命中动摇不定的傀儡，我们只是存在,仅此而已。 11 août 残念不可能：泛指世界和平。
自由：历史证明，获取这个东西的唯一途径就是使成千上万的人流血牺牲，别无它法。
公平：指的是每个人都只有一次生的机会和一次死的机会；别的套用这个词都是瞎扯蛋！
人：一种灵长类哺乳动物，地球上智商最高且最可怕的生物。他们的自大和欲望会无限的膨胀；他们发动战争互相残杀；他们砍伐树木破坏自己所居住的环境；他们是地球上最大的掠食者，他们食用一切他们觉得能够食用的其他物种，他们猎杀其他物种剥去了它们的皮毛披在了自己的身上；他们无休止地索取地球上仅有的资源试图把地球变成一颗死星；他们性交不仅仅是为了生育；他们杀死尚在子宫里的胎儿；他们的生活充斥着谎言和欺骗；高度发达的思维却无法满足日益膨胀的欲望，反而让一切变的更加残忍！ 9 mai 死了 他死了，在熙熙攘攘的车站广场上。
他死了，依偎在一根柱子旁边，眼神绝望地望着歹徒逃走的远方，黄昏的斜阳倒影在他苍白的脸上，广场寒冽的风吹拂着他单薄的衣襟，左胸上的衣袋被慢慢的染红，一点一点......
周围的人相互簇拥着交头接耳，看着他，仿佛是看从坠落的UFO里掉出来的外星人。没有人帮助，没有人呼救，甚至没有人报警。
他死了，原本可以不死，只要有人出手帮助，只要得到及时的抢救，只要及时报警。然而，他死了。
所有人，都死了。
鬼魂的生鸡蛋 23 avril 记忆 记得儿时小学前的空地，那里有个水池浅浅的不到膝盖的样子，到了夏天里有不计其数的小蝌蚪，我和小伙伴们拿着可乐瓶乐呵呵地捉着；空地是个天然的足球场，四个书包就摆起两个“球门”，一个易拉罐就是我们的“足球”。那片空地简直就是童年的绝大多数回忆，以前的我们很容易满足的，一个橄榄核，一个漏了气的皮球，一个弹弓就可以让我们玩的不想回家。那时候在小学顶楼上凭着我1.5的视力可以看到对面空地的小树上有几只麻雀在嬉戏。
如今，我的小学变成了学费为五位数的某某某私立高中了；空地上面建起了某某大浴场。小学没有了，空地没有了，童年给予我欢乐的地方没有了，当然，我的1.5也没有了...
读卫校那会儿，足球场还是光秃秃的黄土，我们在那里夺得了校际联赛的二连冠，我一辈子都不会忘记那一刻，汗水，泪水，香槟打湿了球衣，我们和兄弟们相拥者，觉得天堂也不过如此了；学校的南边是两个标准篮球场，我和兄弟们在那里上演过比赛还剩五分钟落后11分反败为胜的奇迹；那时的寝室是八个人的，大家晚上在一起开怀畅叙，憧憬未来，每个星期天都把家里带来的零食分着吃14个平方的寝室充满着欢声笑语。
现在，足球场已经变成了隔三差五就要封场保养的人造草皮了；因为学校要扩招生源，篮球场上也建起了新的寝室楼；那时的寝室也变成了4人的寝室了。原先的一切都没有了，渐渐的发觉，肚子上六块腹肌也没有了...
回头看看这座我们生活的城市，银白色的上海电视塔没有了，取代他的是上广电大厦了；外白渡桥和“亚洲第一弯”没有了，取代他的是断桥餐璧；石门路南京西路上那座精致的天桥没有了；苏州河上最后一班摆渡船在上世纪末也停航了；中间有“香蕉位置”的两节巨龙公车没有了...我不禁觉得自己是不是老了，开始回忆了，呵呵。
望着街上的车水马龙，我在想我的兄弟是不是也在这个城市的某个角落为着自己的梦想打拼呢？大家都忙啊，忙的连互相发个短信还要抽个空，这或许是大家共同的悲哀吧。
波波：这会儿在DSA里沐浴X射线，每次下完急诊都看到你的脸色好差，要注意身体啊，你的身体还要用来做种呢呵呵，不要太拼了。
长毛：一天到晚吊儿郎当的，拜托，都奔3的人了，悠着点吧。
栋子：结婚后就找不到人了，也好，做个好男人比较适合你，恭喜你快做爸爸了！
凡磊：你该有个孩子了。
中年人：你还抱持着恋爱无用论吗？你这家伙，呵呵，我爱你。
狼：你的三分球还是那么准！替我向小锦程问好。
膨膨：好兄弟讲义气！
小B：一直想转投到你单位，要是你们单位需要人～才的话记得通知我！
猩猩：现在在忙装修忙着娶母猩猩，加油！
一一：我喜欢你的骚，呵呵懂的呀！
 现在真要是把大家一起集中起来真的是很不容易的事情了，大家都有各自的牵绊了，但是我想问问大家：还记得1996年8月18日大家第一次见面时的情景吗？还记得刚刚进学校怀揣着好奇与梦想到处乱逛的感觉吗？还记得和室友们在夜空下谈天说地时的情景吗？还记得考试前几天晚上大家备足了烟和咖啡为了同一个目标而努力吗？还记得省了一个月的零用钱请她吃大餐而在楼下等她时那种忐忑的心情吗？还记得那个晚上开夜车因为没有烟抽，大家七拼八凑地凑了一块钱翻墙去买了一包没有过滤嘴的大前门大家分着抽的情景吗？还记得一瓶一块七的上海啤酒加一包花生米吗？
你们都还记得吗？还记得过去的一切吗？
或许这些在你的脑海里已经淡漠了。现在的我们抽中华抽到肺都黑了（很庆幸我戒烟了），喝茅台喝到吐。但是我们比以前开心吗？有以前那种单纯的快乐吗？是的，生活就是如此的现实，如今的我们脑子装的又是什么呢？又是什么让我们变的不再单纯呢？我们在追求什么？我们得到了什么？我们失去的又是什么？！
记得一个朋友这么说过：我们都不免会老，趁着还能记得，那就多记一点吧。
鬼魂的生鸡蛋
4 avril 我在别扭 又是一个可怕的夜班,我在东院急诊这个连上帝都要诅咒的地方已经呆了一年半了,在这个地方看到了各式各样的活人和死人,每天都充斥着哀嚎声,病人多到连找个担架都是一件很奢侈的事情,走廊上躺满了病人,他们的脸色恐惧,绝望;补液大厅原本200个座位根本就是供不应求,病人家属往往会为了争夺一个位置而大打出手;抢救室(确切的说是准停尸房)横七竖八的七八个病人,裹尸布早已为他们准备好...
请不要以为我是在讲什么恐怖的故事,这正是我们大多数三级甲等医院急诊的现状!就拿一个夜班下午4点至次日早上8点来说,急诊医生,包括我在内的医技师,药剂师,护士大约20人左右,却要面对将近200个急诊挂号病人,这还不包括100多个急诊留观病人,你想想这是什么概念!媒体网络一直大肆渲染我们医务人员没有医德医风,对病人态度恶劣,操作不够轻柔,但是请问当这20人面对着这种情景时,我倒要问问你态度要怎么好?动作要如何轻柔???就光把这些病人安置好就让你焦头烂额了! 看病难看病贵是由来已久的问题，老百姓这种激愤之情被媒体报道的天花乱坠. 第一掌骨被纱轮切断，环枢椎骨折等等就因为交不起手术费用而不了了之，前者落下残疾，后者因为颈髓水肿定会蔓延波及生命中枢;病人因无钱被挂于急诊室门口，活人被送去火葬场;8岁的余艳因父母不能负担医疗费用而主动放弃治疗...看到这些我心会颤抖!这种情况不在少数,但这与我们医务人员道德问题的确无干啊,难道是我们医务人员真的不想去救?但是高昂的医疗费用谁来承担?你还是我?我认为究其原因还是我们现有医疗体制的不完善,道德是何等的脆弱,在强行的制度下很容易被击垮.如今医疗单位不再有政府拨款扶持而是自负盈亏,医院油本来的非盈利单位俨然变成了“榨汁机",只得往患者身上榨油水,鄙人认为只有让操作过程更加透明有更多方的监督就不会出现这么多乱七八找的事,医院霸权只有通过医疗体制改革开放医疗市场才能最终解决,一个龚断的东东会好到哪里去!医疗卫生这种公共事业想不通为什么要通过媒体制造舆论方能引起大家论讨正义才能得到伸张?媒体只关注那些有新闻价值的东东比如哪位医生收了多少红包或是在病人体内留了块纱布等等，当然媒体不可能照顾到每个人况且这也不是他的责任。哪天某某被医院多开几张化验单就能奋起抗争杀的头破血流不讨说法暂不罢休，如果每人真的都有这样的决心看谁还敢乱收!我觉得如今的社区医疗还不是特别完善,所以大医院的压力特别的大,咳嗽感冒的完全可以到社区医院就能得到很好的医治;再则我们预防医学譬如一些肿瘤或是流行病传染病的筛查工作做的也不到位,现在来一个病人头疼治头脚疼治脚,这种断章取义的方法怎么可能治的好病人?治病救人的精髓就是贵在于防还不在于治. 大家知道医技师是医院里不可或缺的一个工种,他们承担着医院里一切功能科室的操作以及诊断任务,B超,心电图,放射科,检验科等等一系列科室里活跃着不少优秀的医技师,这些医技师往往是专业性很强的,但现在医技师却被扣上了个不伦不类的帽子,不知道哪个白痴挖空心思说要所有医技人员都要具有执业医师执照方能上岗!且不说这合不合理,大家知道执业医生执照是医生考的,医技师有专门的医技执业执照,术有专攻!一些在本职岗位上勤勤恳恳工作了大半辈子的老技师临了居然被告知因为没有医师执照而失去诊断权!怎能不叫人心寒?有些乡下来的傻B医生竟然可以把带状疱疹误诊为湿疹,这种人也有诊断权但是那些学了那么多年专业课程看过的病人比你吃的饭还多的医技师却没有,你说有张破医师执照有个鸟用!你别跟我说什么和国际接轨,人家西方医护人员一星期工作8小时,我们TMD一天工作8小时还不止;人家年薪五六十万美元,我们年薪五六万人民币都不知道有没有!况且你要人家几十岁的医技师,上有老下有小的去考从来都不曾涉及的临床,你不是把人家往绝路上逼吗?你不让他吃饭他到社会上去偷去抢都TMD是你们GC党害的! 这个夜班让我牢骚满腹,情绪激动请大家莫怪,志不得抒,气不得舒,我想最郁闷的莫过于此.哦米托佛,善哉善哉~~现在的社会现在的人啊~~~今天残忍的过了明天但愿会好吧.
鬼魂的生鸡蛋 18 juillet 杂碎 圣经上说：背叛和欺骗从一开始就存在。的确，凡是存在都有其合理性。所以世界上充斥着战争、暴力、毒品以及任何的不幸。世界很脏，然而我们却活着。我们作为人，其实就像生命中动摇不定的傀儡，有时侯太过于天真、太过于自信、太过于骄傲，以至于被贴上了不适合生存的标签，非常的悲哀，却不得不时常微笑，呵呵，的确是悲哀。空气再污染，我们还是要呼吸，蔬菜里的农药再超标，我们还是要吃，生存只是本能。
人，什么是坏人？什么是好人？没有坏人何来好人？坏人的存在只是为了让所谓的好人更加体面的过日子。伤害？何为伤害？为什么会被伤害？为什么就不能被伤害？这些东西怎么定义？聪明的谁来告诉我。混乱... 时间？你能感受到时间在你身边逝去吗？在你睡觉的时候，在你挥霍你的青春的时候，当你有一天猛然回首发现你不再年轻，你能感受到时间的逝去吗。为什么我们的时间一去不复返了呢？聪明的谁来告诉我。 羡慕，人们常常会羡慕。羡慕别人有漂亮的外表，羡慕别人有的财富，羡慕别人的很多东西。这样的羡慕越多，往往对自己的人生会更加的消极。所以有人说不要羡慕？可是我说为什么不呢，当然要羡慕！要羡慕自己，只有自己是独一无二的。我在医院里工作，看到了很多晚期癌症的病人，身上到处插满了管子，靠着肾上腺素来维持心跳，靠着多巴胺来维持血压，靠着呼吸机来维持呼吸，他们并不想死，但是死神正在一步步的靠近他们，看着他们我实在有太多理由羡慕自己了，我至少还有健康的身体，我爱情受挫，至少我还有爱的力量，我工作不如意我还有太多的机会可以重新选择，甚至于在我想死的时候我还可以选择不死！呵呵，往往阿Q就是这么诞生的，但是又能有什么办法呢？不要埋怨命运对自己的不公平，这个世界本来就没有什么公平可言的。有人选择昂贵的减肥产品用来瘦身，某些非洲人民饿死在贫民窟里却无人问津，呵呵，什么是公平！ 生命，生命是个奇迹，不仅仅是一颗精子和一颗卵子的结合。人能活着本生就是奇迹，万能的主让我们身体的每个部件都各斯其职，缺一不可，不得不赞叹造物主的大能。生命是极其可贵的，但往往很多生命惨遭践踏。比如说矿难，仅去年一年，我们国家死于矿难的矿工人数达到一万！大量血淋淋的事实表明，绝大多数的矿难是完全可以避免的，以我国现有的防治水平，瓦斯泄露矿井坍塌是完全可以预判的，但矿难为何频频出现？究其原因就是地方政府和矿主近乎扭曲且变态的发展观，为了追求更大的利益，他们并没有添置任何设备，还怂恿矿工不断的挖掘，这是对他人生命极端的漠视，等同于谋杀！这个我认为这不是某些媒体所大肆渲染的社会问题，恰恰是人的伦理道德问题！那些只顾着赚钱而无视别人生命的混蛋们：钱不是那么赚的，人也不是那么做的！生命是无价的！ 敲打完上述文字以后，我不禁有一种沉淀下来的冷静和寂寞。以前很怕寂寞，现在我觉得是需要一点寂寞，有时候免不了的寂寞可以让自己有时间赤裸裸的面对自己。看看街道上的车水马龙，想想自己的朋友，或许他们也在这条街上，这部地铁上，为着自己的梦想打拼吧。现在大家似乎都很忙，忙的连想发个短信问候一下都要抽个空，不知道什么时候我们的生活变得都不再单纯，是什么改变了我们？时间？空间？也或许是我们自己.... 爱，呵呵还是要谈到爱。基督徒说的是博爱，爱主爱人，爱你爱的人，爱爱你的人，爱你不爱的人，爱伤害你的人。亲爱的天主，伟大的神，我恐怕真的做不到，因为我只是个人。我做不到爱所有的人，爱的福音不可能散播到世界每个地方，不要指望和那些中东的塔力班狂热份子谈什么爱，他们感兴趣的就是割下无辜者的头颅，或是背个炸弹开部飞机去搞些恐怖活动；也别指望和那些非洲挣扎在死亡线上的人谈什么爱，对于他们来说有爱的话他们的亲人会死于瘟疫和饥饿吗？ 福音说：爱是一种恒久的忍耐，是一种仁慈，是宽容，爱是不嫉妒、不自夸、不张狂、不做害羞的事，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，不计算个人的得失，不轻易发怒，热爱真理不做不义的事。有时候累了、怕了那就闭上眼睛，做个深呼吸，让自由的感觉渗透进每一个疲惫的细胞，让我们相信，拯救一切不美好的，也只有爱了。 -------鬼魂的生鸡蛋 11 juin 归零 五月的某一天晚上，我在沪青平公路上以每小时80码的速度行驶着，第一次自己单独开车，有这样的速度的确很爽！没有教练在旁边罗嗦，精神用不着高度紧张。现在终于知道为什么每天有那么多的交通事故，因为真的会走神。
想想自己已经27岁了，时间这个东西正悄悄地在不经意间流过了。有时候真的想知道这27年自己到底做了些什么，失去了什么，正在追求什么，会不会因为自己的碌碌无为而悔恨呢？十几岁的时候，总以为自己就是一切，可以冲动到不顾一切，然而代价就是学校里的两张警告处分以及身上的N个疤痕;二十岁出头的时候，总以为自己可以改变一切，觉得有谈个恋爱是轻松的事情，不懂得什么是爱，然而却经常习惯对女生说我爱你。总想着能够快点脱离父母的管教，早点工作赚钱，殊不知工作的艰辛；如今的我，年近而立。经历了一些事情，也看到了一些事情。终于明白，有些事情不是你能够改变的，有些事情是要你学着去适应的。因为，你只是你，千万颗沙粒中的一颗。能够平平安安的就是一种福份，一种上主对你的恩赐。渐渐地变的有点宿命了，渐渐地害怕寂寞了，渐渐地好喜欢和兄弟们在一起，渐渐地酒精成为了我的朋友。在天黑的时候喜欢往热闹的地方躲，在POP里搂着自己根本不认识的女人HIGH，所有的一切就是为了抹杀空虚和寂寞，以为这样就可以让自己快乐或是逃避一些事情。但是，快乐了吗？似乎不是很快乐，不想面对的事情可以不面对了吗？还是要去面对。每次疯狂了一个晚上以后，早晨起来伴随着剧烈的头痛，回想着自己昨夜做了什么,喝了多少的酒，常常会问自己：我还活着吗？像个人一样的活着吗？行尸走肉罢了... 不想自己这样活着，渴望有个人能约束我，能让我安定下来。我觉得自己一直在寻寻觅觅，辜负也伤害了很多的人。也认为自己是个放纵和不负责任的人，但是我真的是有在忏悔，我希望大家都会过的比我好。但是我怎么办呢？我将何去何从? 这时遇到红灯，停车。对面的计数器开始倒数读秒：20、19、18...3、2、1、0！突然之间悟出了什么，归零！一切可以归零吗？可以重新来过吗？可以重新塑造自己吗？可以重新去好好爱一个人吗？从今以后我可以不再彷徨，真正去对一个人好。可以吗？我真的希望可以，我一直在奔跑然后摔倒，终于感到累了。然而感谢上主让她出现了，我真的想安定下来，我真的想告诉她我爱她，但是在她面前所有的言语都会显得苍白。或许以前有对别的女生说爱，但是那时候不知道什么是爱，怎能说爱？对于爱这个字，相信每个人都有自己的诠释。我每天都会时时重复着做同一件事情，那就是想她，下雨天想她有没有带伞，吃饭的时候想她有没有饿着，工作很累的时候想着她是不是会累到...每次都会送她到家门口，然后三步一回头的看着她离去的方向；每次看到她天使般的笑自己会有一种莫名的幸福感；每次听到她说不开心的事自己也有心痛的感觉，每次亲吻她都会有一种上瘾的感觉。她的每一句话都会很在意，相信她的一切，很怕她再会受到任何的伤害。甚至未来的每一天都想有她参与！我不知道这是不是爱，我不是很确定，但是这种感觉真的好美妙。如今的我不再会喝醉，晚上所做的事情就是等她的电话，不想再出去鬼混。兄弟们以为我是中了什么邪，但是我真的很乐意有这样的改变。 我时常幻想着一家三口坐满餐桌，晚归的时候家里总有一盏灯为你开着，到家的时候有孩子的亲吻和她的拥抱，夏天我们在天台上喝冰的啤酒，冬天围着炉子吃火锅，看着我们的孩子一天天的长大成人，看着皱纹爬上我们的额头，看着孩子有了孩子。老去的时候，她依偎在我身旁，说永远不后悔嫁给我，将要死去的时候，有她在旁边为我轻轻的哭...这一切，我相信我能够实现，一定！ 音响中传来了信乐团的《从今以后》，真的很喜欢这首歌：从今以后除了感动不会再泪流，天寒地冻心心却那么火热，从今以后就算跌倒拍拍灰再走，当忠于看的时候，不让幸福擦身走过，再你想走的时候，我会坚决把你抱着，我最光荣的时候，多么希望你能看着我！ 瞬间眼睛被液体模糊了，赶紧靠边停车，打开双跳灯，嘴角尝到了咸咸的涩味... 万能的主啊，求您让我再次相信，有些事情是可以改变的。 鬼魂的生鸡蛋
2007.6.10 AM2:21 P.S：6月12日又要到了，再次怀念我的好朋友，我知道你在天堂里看着我，你一定会祝福我。引用EP的话：呼吸可以停止，但我知道你还没死，因为在我的心里对你的记忆从来不会死。 22 décembre 宿命 黑色的煤渣，掀起一阵阵白色的雾，老爸在矿坑里不断的挖，用他那微薄的收入养活我们这一家。每次他从矿井回来，我们的感觉就只有心疼，老爸的脸上、手上以及脖子上系的白色毛巾无不被煤灰染的一片漆黑。晚上他那撕心裂肺的咳嗽声，牵动着我们每一根触痛的神经。
家里人一再的劝阻老爸，矿坑里已经挖不出任何的宝藏了，不要再到矿区去工作了，不要再为我们这样受罪了。然而他依然酌着他的小酒，双颊绯红，口中喃喃地说：“那里有我的老朋友，有我的生活...”
通往坑口的那一条路，对于老爸来说就是人生唯一的方向，那个早晨老爸那模糊的脚步声成为了我们最后一次的道别，谁说倔强的孩子不会哭？那天，任凭我用泪水和呐喊，却再也换不回来——老爸在淹没的矿坑里面！淹没的矿坑他淹没了我们家的梦，淹没的矿坑淹没了多少的笑容，焚烧的纸钱在狂风中乱飞，这一天，成为了我们永远挥之不去的伤痕！万能的主的啊，告诉我们该如何去祷告...
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以上的这个故事，仅是本人之虚构。但是，铁一般的数字表明仅去年，我国在矿难上死亡的矿工人数达到1万！各类媒体上所报道的一幕幕矿难的报道以及照片令我们触目惊心！矿难事故之所以频发不断，归根究底就是矿主和地方政府扭曲的近乎禽兽般的发展观！这是一种对生命的极端漠视，是谋杀！为了追求经济上的利益他们根本没有把矿工的生命当一回事。大量的事实表明，矿难完全是可以避免的，按我国目前的防治技术水平，瓦斯泄漏和和矿井坍塌是完全可以预判和避免的，为了节省这方面的开支他们没有安置这些设备，为了能有更多的利益他们怂恿矿工不断的无止境地挖掘，正是酿成惨剧的主要原因！那些只顾着坐收利益的混蛋们：钱不是这样赚的，人也不是这样做的！！！
记者来到矿难地区，企图发觉一些更多矿难对当地民众造成伤害的事实，出乎意料的是他们对问题的反应不是悲痛欲绝，而是一种沉淀过的冷静，一种近乎认命的淡然！亲人的死去固然悲哀，然而对矿工而言就是一种宿命，并不是我们这些都市人大肆渲染的社会问题。有一个老矿工的话让我的鼻子感到一阵的酸楚：“挖土碳啊，不是死在坑里，就是死在床上，有什么好可怜的啊，命呦.....”
矿区的人被矿坑淹没，他们失去的是生命。然而我们这些都市人，被欲望淹没，失去的却是灵魂！在物质文明的现代社会，我们得到一切却失去自己，再多的梦也填不满心里的空虚就像煤渣般化成了灰烬！
矿工不一定可怜，可怜的很有可能是我们...
-----鬼魂的生鸡蛋 19 décembre The show time is over 2006年11月17日，仁济西院的最后一天急诊。早晨七点五十我换上一套最新的制服进科室交班，一切次序井然。
急诊病房以及外急诊的病床上零星有几个病人，碰到同事依然热情的打着招呼。但是话题更多的是“急诊没了你会去哪里？”所有的人都在打点行李，脸上的表情难以形容，仿佛是战火即将蔓延到这里...曾经门庭若市的西院急诊，此时门可罗雀，看了不免有点悲壮和凄凉的味道。 在过去的一年里，我和同事们在这个简陋的西院急诊一起工作，彼此建立了很好的感情。想一年半以前领导把我从环境优良，硬件极好的东院调到西院，我心里是一百个不爽。在东院人的眼里西院简直是个贫民窟，西院的人刻板、甚至有点教条。但是经过了这么多的时间，让我领悟到了对西院的另一种诠释：那就是严谨！如果说东院人有的是做不死的精神的话，那么西院就是严谨，这种精神是让我收益非浅的。 下午四点，我下班了。或许我真的是个很感性的人吧。我在急诊徘徊了很久，再看看急诊的每个角落，再看看站在最后一班岗上那些熟悉的面孔。这一切，马上就不在了... 2006年11月18日，对于我来说有一个“第一”和一个“最后”。“第一”是指在西院急诊拆了以后第一个上夜班的人是我，“最后”是指这也是我在西院的最后一个班了，之后我又将重新回到东院，再一次适应新的环境、新的节奏。我在写这段文字的时候是晚上八点五十五分，从下午四点接班到现在，没有一个病人，急诊唯一遗留下来的补液室在八点送走了最后一个病人，十点之前所有的工作人员撤离。不过这也难怪，既然没急诊也就没有病人了，现在整个急诊部（姑且还是称急诊部吧）就只有我一个人留守。不再有救护车过来，不再有病人抢救，不再有同事买好宵夜叫我吃.... 外面只有工程队在拆急诊的声音，我在值班室里放着Beatles的《let it be》。孤独，充斥着我心里的每一个角落...... 小鱼头、老怡、老琦、老归、小丽姐、跳跳、小金、冬冬、小谢都和我一起去支援东院了；小头去特需病房照顾那些个糟老头；丹丹去神经外科；611去消化内科；钉子和小岚去到免疫科；欣欣和娜娜去妇产科；罩的住的老吴和小何去向不明...总之所有的人都被分流到了别的科室。在以后的一年里有太多的变数，唯一想对大家说的是：珍重，战友们！ 终于，The show time is over. P.S：我一直都不会写什么记叙文，这次没有用什么华丽的辞藻，有的只有用心。 19 juillet 棺材里爬出来的人 他静静地躺在这口华丽的红木棺材里,在这个寂静的墓地的夜晚...
猛地,他睁开眼睛.--他此时真的怀疑自己是否真的睁开了眼睛!周围一片的黑暗,没有氧气.他立刻意识到自己是被封锁在一口棺材里了! 医学上有过类似的“假死状态”,然而都是只持续了数十分钟而已,他竟然持续了几天,的确是个奇迹!但是,窒息很快会夺去他第二次的生命!他感到比死亡还要强烈的恐惧,一种求生的本能让他拼命地踢打着棺材的盖子,然而无济于事.周围的空气变的越来越干涩,他知道氧气已经是非常的稀少了.他用手敲打着棺材盖,直至皮开肉绽...此时他感觉带了棺材的一角有一丝光线透过.生存的力量让他更加地敲打,终于棺盖开了,他从棺材里走了出来...
他脑子里的第一概念就是:回家!他想他的家人此刻一定沉静在失去他的悲伤之中.他要回去,告诉他们他还活着,一切都只是一场梦!但是“死人”身上是不可能带钱的,是所以在这个寒冷的夜晚他只能徒步回家,他感觉好冷. 终于到了家,他看见自己的妻子坐在院子的长椅上,他非常的激动,但是他定睛一看,旁边坐着个男人,是他的亲弟弟,似乎在对他的说着什么.“可能是弟弟在安慰我的妻子吧.”所以他躲在离他们十米以外的地方静静地听着.“你现在觉得很快乐吧!”他弟弟说着.他感到十分的费解,我死了有什么好快乐的?这算是什么话?“嗯,是的.”他妻子回答道.他的心猛地一沉.“快三十年了,我们一直背着大哥私下交往,现在终于可以名正言顺的在一起了.”“是啊,我一直爱的人是你,但是这么多年来你大哥真的对我很好...”“你已经很对得起他了,这么多年来你把你的一切都给了他,还要怎么样啊,我们一起生活吧!”“是的,我也要为我们的将来考虑一下了.”听到这里,他整个人麻掉了,他无法相信自己深爱的妻子竟然和自己的亲生兄弟有染,自己是一个从未被爱过的人!而且这出戏一演就是三十年,他真的想冲过去狠揍他们一顿,但是理智告诉他不可以,在他“生前”,他的妻子是非常贤惠的,无怨无悔的照顾他陪伴他,还为他生了个儿子.他的兄弟也是一直支持他,给他帮助,何不成全他们呢?他还是走了,他知道他的妻子和兄弟现在不想他活着.于是,他失落地在街上游荡,他感觉好冷.
他又想到了他的儿子,以前儿子一直很孝顺他,对他言听计从,是个好孩子.去找他,让他知道自己还活着而且不要告诉他的母亲和叔叔.他这样想着,兴冲冲地跑去了儿子的住所.儿子家的灯亮着,儿子和他的女友在家里.他没有敲门,只是在门外徘徊.他想着怎样才能让他的儿子打开门时看到自己“死去”的爸爸不至于惊慌失措.这时他听到了儿子女友的声音:“亲爱的,你父亲死后有一大笔保险赔偿金,你是第一受益人,这笔钱可以让你有足够的资金完成你的科研.”“是啊,老爸的死我真的是很难过,但是他的死真的是让我的前提豁然开朗.”听到这里,他再一次地怔住了.没想到他的死竟然给儿子带来那么大的收益!他告诉自己,如果保险公司知道他神奇般地复活了,这笔保险费当然会泡汤,直接影响到儿子的前途!于是他选择再一次的离开,在街上漫无目的地走着,他觉得好冷. 他忽然想到了他最好的一个朋友,和他是生意上的伙伴.他的朋友一直在公司里很帮助他,他也是他朋友的得力助手,只要打个电话给他朋友,借给他一笔钱,让他离开这个城市,离开这个让他如此伤心的地方.他找个了电话亭,申请了对方付费.拨通了他朋友的号码,电话的那一头传来了他朋友睡意朦胧的声音:“喂?哪位~~”“兄弟是我啊,我还没死,我还活着!我现在急需一笔钱,你能先借给我吗?”“开什么玩笑?半夜三更的,你到底是谁?”“真的是我啊,你听不出来吗?”“哼!你少来这套!骗钱的我见的多了,你是最烂的,你说的人两天前已经死了,那个废物!”“废物??”“对啊,他什么都不会,而且不会看人家脸色,整个是个白痴,要不是看早他跟了我那么多年,早就一脚把他踹了!要是没有我他早就该死了,现在也好,省得我还要找什么借口抄掉他.”... 在这个夜晚里,他失去了所有,爱情、亲情、友情、金钱.又或许他根本没有拥有过. 他像一个幽魂,在黑街里漂浮着,好冷,他真的感觉好冷.没想到他从棺材里爬出来以后才发觉这个世界是这样的.他在想:自己真的是个傻瓜,他从那格外温暖的棺材里爬出来,就是为了体会这个世界的寒冷,就像他朋友说的那样,自己真的是个白痴.一个声音在冥冥中对他说:“回到你该去的地方去吧...”
他又回到了墓地,回到了为他准备的那口高级的红木棺材,平躺了进去,棺材里的内垫是用十分高级的丝绸做的,他觉得非常的舒适,他脸上露出了满意的笑.“这就是我曾经一心想要逃出去的地方吗?我真的是蠢透了,我真的不该出来...”这时,外面的风吹了近来,他起身把棺盖盖了上去,周围又是漆黑一片了,然而这次他感到十分的塌实,慢慢地,周围的空气再次变的干涩起来,又一个声音在冥冥中告诉他:“你将马上死于窒息...”但这又如何呢?这里温暖安全,外面寒冷,好寒冷... 他闭上眼睛,准备享受他这一生最奢侈的睡眠.... ----鬼魂的生鸡蛋 12 juin 艳,天堂好吗? 9号参加了朋友的的生日派对,宴席间,平日腼腆的朋友异常兴奋,周围的人情绪也很高涨.我当时的心情真的是喜忧参半,喜的是为朋友的生日感到高兴,忧伤的是朋友的生日离艳的生日只有3天,就让我不禁想到了艳...
不知不觉地,艳已经离开我的生活5年了,真的好想对她说:"艳,天堂好吗?那里真的有天使吗?真的有七彩的彩虹吗?真的有无尽的喜乐吗?在天堂能收到我的短信吗?你的手机号码和邮箱地址在天堂还有效吗?"
公元1999年,当我还在全市一家三级甲等医院实习的时候,我认识了艳.她是一名护士,当时是第一年参加工作,被分配到我们科室轮转.我当时对她的第一印象就是一个长相普通的女孩,带着桀骜不训的的表情和一脸的坏笑,一看就是那种鬼点子超级多的女生,我心理想着:还是离她远点比较好......但是要命的是,主任每次排班都把我和她搭在一个班头上.我想熟悉我的朋友也都知道,我自己根本也是个很痞的人,我们2个搭在一起就是针尖对麦茫,第一次搭夜班的时候是正逢零下7,8度的天气,那天正好该死的供暖设备竟然坏了,我好不容易找出了一条仅有的被子,艳在一边没好气的说:"同学,那条被子应该是我盖的."我装腔作势的环顾了四周."你在跟我说话吗?""难道我和鬼说话?""但愿是...""什么?!""没什么.""我和你说的话你没有听懂意思吗?""凭什么?""因为你是实习生嘛当然要听我的.""实习生就要挨冻啊?有这条规定吗?"......为了这条被子,我们带着笑争执了将近半小时,最后终于决定:一起盖!
就这样,2个2O岁不到的孩子挤在一个三人沙发上,那条可怜的被子被我们东扯西拽."喂,你是不是男人啊,不晓得让让女生的啊?""哇!就你这样子我还真没发现你是女人诶!""你说什么啊你,你贴我那么近干吗!别想占我便宜啊!""拜托,我还怕你吃我豆腐呢!""我要杀了你!"(这是艳经常对我说的一句话)
这就是我和艳的初次见面,现在回想起来真的是好搞笑.但很有趣的事,在工作中,我和艳总是有一种出乎意料的默契,总是能够超水平的完成主任给予我们的任务.之后的几个班,我们除了"吵架"和相互抬杠之外似乎又多了好多话题.
其实时间真的好快,艳的2个月轮转期过去了,那天是她在我们科最后的一个班.我感觉怪怪的,就象将要失去什么似的,我来到艳身边说:"喂,今天你等我下班一起走啦!"她当时忙着做事,只是应了一下,我度过了一个繁忙的下午,忘记上午和艳说的话了,所以当快要下班时,主任说有几个病人需要做运动试验,我就答应留下来加班了,等到把所有的病人做完了,已经将近六点半了,冬天天黑来的特别快,我回科室的时候已经很黑了.我走在空无一人的通道里,看见远处隐约有个人坐在科室门口,定睛一看----是艳!只见她穿着便服(说真的,还是第一次看到她穿自己的衣服,平时都是白大衣,还蛮可爱的)手里攥着个Discman(在那个年代还不知道MP3为何物)闭者眼睛坐在那里做点头运动."喂,你在这里做什么?""啊?!"(由于音乐开的太响,她没听清我说什么,而且回答的很大声)"我说,你在这里不回去做什么?!"她拉下了耳塞,说:"不知道哪头猪叫我等她下班的!""对哦!不好意思啊,麻烦再等我一下下!"我以最快的速度换好衣服出来.
从单位到车站的一段路,我们是用生平最慢的速度走完的."我们就只是一起下班吗?"我问她."呵呵,你有什么企图吗?""亚新那边开了家烧烤店,我们要不要去试一下?""臭小子,你想约本小姐共进晚餐啊?"她的脸上露出了她特有的那种坏笑."算是吧,你要不要先打给电话回去跟你妈妈通报一下啊?"她的脸顿时阴沉了下来."我不和我妈妈一起住.""哦...这样啊,那你爸爸呢?""她也不跟我和妈住一起,他住在一个红木盒子里..."此时我感觉有一道晴空霹雳打在我头上,我的脑袋顿时翁翁作响,不知过了多久,我缓过神来."对...不起.""没关系啊,已经和久了,别太在意!""是...是吗?"她看到我很尴尬的样子,于是拍拍我的头说:"你说的那家店的牛排是不是很棒?...""那是!""那你还不快点走,我都快饿死了,你有没有诚意啊?"她拉着我跳上了车.
我记得那顿饭我们喝了不少酒,谈的很开心.我终于了解到了艳背后不为人知的故事:在她很小的时候,他父亲被肝硬化晚期的并发症夺去了生命,然后她母亲改嫁和一个带着女儿的男人结婚了,她和继父的关系不好,于是为了不让她母亲难做,她只身搬到了她父亲留下的房子里.学习护理专业并非她所愿,是在她姨妈的怂恿之下,她不喜欢医院的工作氛围,所以上班一直都不开心.她说自从她父亲死了之后,就没有家这个概念了,从来没有什么事情能让她真正的开心了,幸好还有她外公疼她,每天都有无尽的心事和苦闷,她说她的朋友不多,但都很交心,上班以来最开心的一段日子就是在我们科室,因为有我天天和她抬杠......
自从那个晚上,我就成了她为数不多的朋友之一,我们时常发个短信相互问候,有什么好东东大家都一起出来玩,然后聊天继续抬杠,她说我的头发染的象鸡窝,我则说她的眼影画的象国宝......
终于有一天,艳对我说她爱上了一个男人.这本无可厚非,但是这个男人的儿子都快要上小学了,而且是他们单位有名的花花公子."喂,你脑子进水啦?这样的男人你也要啊?人家有老婆的!""可他说他爱我!""操!那就更不能和他相处了,他怎么说的出口的!"她的所有朋友(包括我)一个三个人招集在一起为她洗脑子,想骂醒她,但是我们的努力真的是如此的徒劳,她最终还是和那个男人在一起了.
第三者所能做的事情永远都只是等待.艳一直在等:等着他的短信、等着他的电话、等着他的一切消息.失眠、厌食、喝醉、精神恍惚占据了她整个生活.看着她的样子,我难过极了,我真的不理解她究竟是为了什么!"你放弃吧!""不,不放弃.""你真是猪头啊,你在等什么啊,等他和他老婆离婚再和你结婚吗?你觉得有这个可能吗?"我无法控制的用食指点了下她的额头,她的头机械似的摆动着."蔡,你不要说了,大道理我都懂,可我就是爱他......"我终于绝望的意识到,她已经陷的很深很深了.
渐渐的,艳只有在和他吵架或是他要陪他老婆时才打电话给我,在单位里还是那张桀骜不逊的表情和她特有的坏笑,在单位她和他经常碰到,却要装做什么事都没发生过,我知道她好累好累.有一次我们通电话,从晚上1O点打到凌晨,她说:"蔡,认识你我真的好开心!""我也是啊!虽然你是个很会钻牛角尖的家伙.""如果我没有爱上他,你也没有女朋友的话,我们肯定会是一对很好的恋人.""呵呵,那只是一种假设.""蔡,你听过莫文蔚的《忽然之间》吗?""听过啊,很好听的.""出来陪我唱歌吧!""现在?凌晨3点?!""你不方便啊,那算了.""不是啊,陪你无所谓啦!"
那天艳在KTV唱了《忽然之间》,她把莫文蔚那颓废的声音演绎的淋漓尽致."我明白,太放不开你的爱,太熟悉你的关怀,分不开,想你算是安慰还是悲哀,而现在,就算时针都停摆,就算生命象尘埃,分不开,也许我们反而更相信爱......"唱罢,我鼓掌.艳忽然说:"蔡,如果我的生命哪一天变成了尘埃,你会记得我吗?""傻瓜,当然记得啦,直到我患上了老年痴呆!"艳笑了,这次我确定她不是在坏笑."蔡,我很想去一个地方.""什么地方啊?我陪你啦!""呵呵,你不可以陪我去的......""切!都不知道你在说什么!"
2OO1年,我结束了实习,继续到学校攻读我的专业课程,艳打电话给我:"蔡我辞职了.""什么?你秀逗啦!""没有,我现在很轻松,终于可以看不见他了,我现在可以做我想做的事了!"
2OO1年9月,一个风雨交加的夜晚,我接到了艳打给我的最后一个电话:"艳?你在哪里啊?周围那么吵!""我在外面,我想听听你的声音.""这么大的雨,你在外面干吗?快点回去!小心着凉了,你在哭?......"没有啊,那我挂了,你要保重啊!""喂?喂!"我回拨,关机.
几天之后,一个百无聊赖的午后,我躺在寝室的床上.这时我的一个兄弟(艳的朋友)走进来,他的面色凝重."蔡,告诉你件事情,你要有心理准备啊!""干吗啊?我解剖不及格啊?""艳,她......""什么啊,说!""她不在了......""什么...你再说一遍!"我一把拽住了兄弟的衣领."她去世了......"能想象我当时的心情吗?我对我兄弟说:"给我一支烟......"他掏出一支烟放在我嘴上,落下来,他捡起来塞在我嘴里,又落下来.他帮我点好,拍了我几下脸,我咬住了烟,我的眼泪一行一行的从我的眼眶里落下,我简直不敢相信,我觉得这不是真的."不会啊,我们前几天才通过电话,她这人最喜欢耍我,这次又搞出了个死了来骗我,这家伙我见了面非饶不了她!""蔡,你冷静点!""你别管我,我去找她,给她打个电话先,我的手机呢?谁看到了?"我拿起电话拨她的号码----关机."关机?!肯定是怕我骂她!"......好几个同学在寝室里按住了发疯似的我......
直到看到艳,才相信这是真的,她躺在那里,很安详......
这就是我和艳的故事.艳走了,带走了她那桀骜不逊的表情和一脸坏笑,却带给我对她深深的思念,之后的一段日子,我一直陷入深深的自责当中,做为朋友,我真的对她太缺乏关心了,其实现在回响起来当时她有好多话都是不对劲的,但是我总是不相信这种事会发生在我身边,然而恰恰发生了,如果她的父亲还身体健康的话,如果她没有选择护士做为职业的话,如果她没有爱上他的话,如果我们恋爱的话,如果......世界上是没有如果的.我们经常到五角场和四川路那里,五角场几乎每个角落都留下了我们的足迹,而现在五角场面目全非了,也许这样更好,这样最好.......
我时常会拨艳的号码,真的希望奇迹的发生,电话的那一头能够传出她的声音:"蔡,我要杀了你!可恶!"我也好希望在人潮拥挤的街头能看见她,但是,她真的不在了......
艳,你在天堂里面看到了吗?你现在或许在笑我,笑我太不值得,为了换取一点点的虚荣,而付出了所有,我如今还厚着脸皮继续活着,反反复复有太多的借口,找不到真正的理由.我也想让你知道,在人世间努力的付出,却一无所有.
艳,我想你......
PS:今天是你的生日,这篇小生命是给你的礼物,生日快乐!
鬼魂的生鸡蛋 4 juin 狗日的~~~ 在我们生活的这个地球上有这么一个鸟国:位于亚洲的东部,西太平洋沿岸;是个地震高发带,这个地方的资源匮乏;全国的版图看上去就像我们医学术语上食管吞钡时看到的食管癌的X像那样扭扭曲曲;这个国家的国旗是白色的底色,然后不偏不依在正中心有一托红色,唯一让我联想到的就是女人用过的卫生巾.这代表着他们的人民只配在厕所和垃圾筒里呼吸生存!!!
这个国家在我国明清时代我们称之为"倭寇",上世纪三四十年代我们称之为"鬼子",而现如今我们用任何贬义词来形容他们都不为过!!!
这个国家的男人思想极为龌龊而且变态,女人更是发浪的不行,拍A片嘛就拍A片啦,还要给自己扣上个什么AV女郎,什么女优~~~弄的那么深奥,到最后还不是脱光和你们的那些龌龊男人在摄像机面前做活塞运动啊!
以上就是这个鸟国的概况,仅代表这个国家的风土人情,在此我不多加评论了.
以下是我们代表全中国人民要说的!
从甲午海战到九一八事变,然后开始了八年抗战.这个鸟国的人总他妈的在我们土地上贩贱放肆,丧尽天良,丧心病狂地制造了南京大屠杀,重庆大爆炸的惊天血案,用他们的狗屁三光政策对我们的百姓带来了无数的苦难,还下流无耻的建立了731细菌部队用我们的同胞做实验!作为中国人,这笔债我们要你们双倍奉还!!!
直到我们国家日益强大的今天,这个鸟国始终没有停止自己的野心,对于以前所犯下的滔天大罪一点也没有要悔改的样子.
那帮狗日的竟然修改教科书,为了向他们的下一代掩盖罪恶行经!还臭不要脸的强占我们的钓鱼岛,为了霸占我们的能源!他们所谓的国民自慰队(哦,对不起,更正一下,是自卫队~~~)的大和战舰在公海上蠢蠢欲动,妈的有脑子的人都知道他们按的是什么心!现在他们居然还想成为联合国常任理事国,在联合国向我们公开发难,所以说联合国的秘书长安大爷啊,你可要看仔细了啊,狗日的这是想控制亚洲金融.实施他们的经济侵略,千万不要黑白不分引狼入室,纵容狗日的继续猖狂了!
鸟国的那个管事的叫什么他妈的小犬(是不是这个"犬"啊,姑且这么写着吧),跑到什么靖国鬼社去拜鬼装B,要知道他拜的都是以前残害我们同胞的王八蛋们!!!如此不知死活,胆大妄为我看你真是活的不耐烦了!我们中国人民总有一天会盼到你和他们一样,到阎王爷那里去报道!
我们中国的兄弟姐妹们自己也要加油争气,其实不费一兵一卒一样能灭掉那个鸟国!从现在起我们坚决抵制那个国家的鸟货!!!我在有关文献上得到了一些数据,鸟国每年用他们那些垃圾东西在我们国家可以换到一千四百亿RMB!一千四百亿啊,我亲爱的同志们!!!知道这个数字的概念吗???就是意味我们的国人们心甘情愿的掏出自己的钱让他们制造大和舰队来打我们啊!!!我们一个月不买鸟货,鸟国就有几千家企业面临破产,我们只要坚持半年不买鸟货,鸟国就会有一半的民众回家喝粥,我们真的能够一年不买鸟货的话,鸟国的经济将彻底瘫痪,到时候叫他再屌个屁!这一点真的是要提一下韩国,人家国家清一色都是国货,进口货的售价还不到国货的一半,但是韩国人就是要买自己国家的东西来振兴自己的民族产业,然而在中国正好相反...
还有齐齐哈尔的毒气污染,证据确凿他们却拒绝赔款,我操狗日的别以为这样就可以完事,松花江边同胞们的泪不会白流,我们知道我们两国的争端再所难免了,但是我们很清楚,我们的国家正在慢慢的强大,上世纪的事不会再发生了,我们已经不再是那个被帝国主义随便蹂躏的中国了,我们的强大会让你们望而生畏!
我要说的都说完了,估计不太会有人问我那个鸟国是真正的国名吧,还请路过的兄弟姐妹们留个话,谈谈作为中国人对这事情的看法.
鬼魂的生鸡蛋
PS:昨天再一次看了有关于南京大屠杀的资料,有感而发....
23 mai 烦死人
下午去上班,穿上左脚的袜子,发现另一只袜子无影无踪.于是翻箱倒柜,把房间弄了个底朝天来寻找失踪的袜子-----未果. "妈,看到我的袜子没有?袜子!""你的袜子来问我干什么,你看看你的房间乱成什么样子了啊!"碰了一鼻子灰,悻悻离开.拆包新袜子,闪人先! 在地铁上,我在想:或许老妈会在帮我整理房间时在某个角落发现我的袜子吧... 到了单位,脱下外套,换上白大衣.发觉外套的侧袋鼓鼓囊囊,翻出一看,靠!我的袜子!一旁的同事脸部表 情顿时抽筋!!! 终于明白什么叫焦头烂额,烦死人的考试,操!
---------鬼魂的生鸡蛋 26 avril 我的屁话 黄昏的斜阳,倒影在发亮的黑板上.黄色的脸孔,印着你苍白的眼光.在这个能够容纳下50人的教室里,你在汗水和书包擦肩而过的样子,仿佛迫不及待想要逃离这个地方.
深度的近视,凝视着模糊的未来,点燃的香烟打发无聊的现在,或许这在老师的眼里是不被允许的,但是我们就是喜欢用自己的方式固执的活在这个世界上,在这个拥挤的象牙塔,在这个文凭统治的世界,一旦出轨的你,就像一个被遗弃的小孩,一个人不知道要做什么,一个人的灵魂就在荒唐中成长,然后你当你走出象牙塔,你就会发现原来课本里学的和现实中所懂得的,成为了一中彼此矛盾的对立!
不知什么时候起,读书的好坏变成了父母面子的问题,学生的成绩便成为了老师们猜题的能力,可怜的莘莘学子们啊,你们在压力和期许下苟延残喘的样子,仿佛这样的你永远没有抗议的权利.有时候你有没有怀疑过:考试是不是检测一个学生好坏的真正手段!对于分数线这道窄门,到底谁能从容的走过?但是又有多少的人只能在门外痴痴的等呢???到底又是谁在操纵这场残酷的竞争游戏?这样就是学习真正的目的吗?中国教育制度下的孩子.......我无话可说,我们这一代以及我的前辈们乃至我以后的N代人,你们准备继续折磨我们的后代到什么时候?为什么不借鉴一下别的国家的教育制度呢???我们所谓的"严进宽出"的意义是什么???总之我是没有发现什么正面的意义.
象牙塔里的老师们,呵呵真是辛苦你们了!你们不仅要在学校里实行着"严进宽出"的"光荣传统",还要在外继续兼职补习老师,学生家长的钱就想纸一样水一样的流向你们的口袋.
我想问大家一个算术题:小明从小学到初中(所谓的九年制义务教学,但是你现在看看孩子们在这个阶段的学费!!!)然后到高中,再到大学父母这笔投入值是多少???10秒种回答!10-9-8-7-6-5-4-3-2-1!STOP,哈哈回答不出来是吧,不怪你.因为这个答案是无解,等同于无穷大!补习班的老师个个都把自己打扮的像天王名师,说着什么:"为了下一代,为了祖国的未来,我们是人类灵魂的工程师......."靠!FUCK!你们说够了没???脸还要不????看看你们的钱包里装的是什么,你们还有什么权利为人师表???我真恨不的用我的小弟弟塞进你们的嘴里!!(哼哼,感觉不错吧,我不像你们,不收钱)!
记得在我的中学时代,我的班主任是一个标准的变态狂!!!他最不能让我忍受的是无止尽的数落他的学生,"你从小是吃糠长大的啊?!""想你这样的人以后长大了就是垃圾!"诸如此类的话在他那张充满口臭的嘴里从来没有间断过!我到现在噩梦里都人你的那张脸,我现在想告诉你的是:傻B老师,你的巴掌打在我的左脸上我这一辈子都不会忘记,我或许是你眼中最无可救药的学生,但是你给予我们的伤害你自己却毫无意识,混然不知,请允许我(你的劣徒)真心实意的请你吃屎!我发誓总有一天我会来到你面前向你伸出我笔直的中指,我做梦也渴望着你马上去死,我的诅咒无法停止,恨你恨到无法控制!!!!
现如今的一些年轻人(包括我自己),都不知道在想些什么,不好好工作和学习,你以为你是什么东西?告诉你一个很现实的事情,如果(我是说如果)当有一天你走在马路上,忽然头上的广告牌掀翻落下来,压死十个人其中5个人是本科毕业,2个是硕士在读.还有一个拥有什么鸟语六级,最后那个白痴就是你!比起那9个人你看你这副鸟样有什么可比性?你再这么浑浑噩噩你拿什么和他们在这个战场般的社会里竞争???就连扫大街和看厕所都嫌你档次太低!!!!你或许会告诉我你老爹多么的有钱,你老公的身价几百万.拜托,就算是比尔.盖茨也没说要坐吃山空啊!OK,OK,你有钱,但是钱太多了脑子里却都只是大粪那有什么用处呢,你只不过是穷的只剩钱的傻B罢了.....
你是不是会觉得抽烟很帅,摇头很HIGH,泡马子很拉风???认识了几个小痞子你还真以为自己是"抗把子"啊??拜托你以为在拍电影啊?你再怎么会打什么以一挡十,老派(泛指警察)给你一枪你还不是照挺??打架打的头破血流医药费还不是要你自己摆平?爸爸妈妈把你一把屎一把尿的拉扯大你以为很容易啊?不指望你对人类有什么贡献那你至少不要成为他们的负担啊,你不要脸你二老还要脸,要是你有个不测的话你叫你年迈的父母怎么办?
所以我的意思是年轻人不要眼高手低,一步一个脚印,踏实点到是真的.
再说说我们的父母,都是有望子成龙,望女成凤的心情----我们理解.但是谁又能保证您替您孩子所做的决定能够百分之百的英明呢?别总对你们的孩子说抗议无效,适当给个机会听听他们想说些什么,现在不是主张什么言论自由吗,独裁是绝对得不到孩子的支持的,孩子和家长的代沟也是由此而产生的,所以请你们不要一味的给孩子压力.因为父母毕竟是孩子最好的榜样,你们应该很清楚的知道您的一举一动对孩子意味着什么!有的孩子从小家庭离异,有的孩子的爸爸嗜赌如命,有的孩子妈妈成为了出墙红杏,有的孩子一直生活在充斥着家庭暴力的环境里,这无疑给正在青春期的孩子蒙上了心理阴影!所以这些难道不值得一些父母为之反省吗?
呵呵,我今天果真是疯了.竟然从我国的教育制度一直谈到了这里,说了一大通的屁话,肯定又得罪了不少人,罪过罪过!
干吗啊?看不下去了啊?OK,OK!我屁放完了,心里好受多了!
PS1:上文提到的一些教职员工仅代表一小撮人,相信大多数的老师还是很称职的!
PS2:上文的灵感来自地下歌手葡桃,感谢!同时如果你们要扔臭鸡蛋的话也要有他的一份...
-------鬼魂的生鸡蛋 15 avril 天呐,我背后有一只鬼!!! 第N次喝醉,早上挣扎着爬起,头痛欲裂...
阳光,这个可恶的东西,直射到我脸上,加速我头部血管的痉挛.我赶忙把窗帘拉上,稍微觉得舒适了点.于是我就把自己压抑在一个昏暗的小房间里面...感觉自己像一个见不得光的吸血鬼.
昨天晚上我都做了些什么?不记得了,唯一的印象就是不停的举杯,一饮而尽,倒酒.现在的我感觉脑袋空空如也,胃里空空如也,钱包空空如也.我不知道昨晚是怎么到家的,可能不管意识怎么模糊,回家的路永远是记得的.
这些日子总是被噩梦困扰,感觉有一双无形的手在抓住我,周围发出可怕的嘶喊,让我感觉无比的窒息!朋友们说我这就是所谓的"鬼压床",建议我去找个什么巫师解一下.我是觉得很可笑,因为在我的字典里是没有这些东西的存在的,但是每晚都会作到相同的梦,于是我就用酒精麻痹自己,所以许久没有做噩梦.直到有一天,当我上班走进单位的大门口时,一位老者对我说:"年青人,我看到有个东西搭在你背上.....""老人家,你眼花了,不要乱讲话!"然后就径直走进了单位的大门.但奇怪的是,那个晚上又做噩梦了.
我对自己说:以后不要再多喝酒了,我应该更多的考虑一下我肝脏的健康.我的朋友对我说:"我喝醉酒后最怕的是早上起来面对着一个陌生的空间,旁边躺着一个自己不认识的女人."我想这也不是我想看到的!所以我决定勇敢的面对噩梦!如果真的是有鬼的话,我要把它赶出我的生活!
我走进浴室,面对着镜子,看到镜子里面我的脸----和我们单位停尸房的尸体差不多的苍白.我用右手拿起牙刷,正在此刻我一下子惊呆了,你们猜我看到了什么?!
镜子里面的那个"我"居然也是右手拿着牙刷!!!!!
"你是谁???你要干什么???"
"我是谁?呵呵,我就是时常出现在你梦里的那个东西,如果你称呼我叫鬼的话,我也不会介意的."
我的眼睛瞪得同我张开的嘴巴等大,"为什么你闯入我的生活?"
"我闯入你的生活?我怎么可能不请自来?是你把我带到了这个世界上!"
"我把你带到了这个世界上?!拜托,我的脑筋还没有问题,你不要唬我!"
"是吗?你知道我为什么和你长的一模一样吗?"
"为什么?!"
"因为我根本就是你啊!"
"呵呵,我确定我没有人格分裂这个毛病,我还不至于蠢得和自己说话!"
"哦?是吗?要听我说点什么吗?"
"你想说什么啊?"
镜子里的那个我笑的异常的诡异,"1986年10月5日,你偷走了小伙伴的手工制作,从而你因为这个小制作获得了学校的奖励,而你的伙伴却为此患上了抑郁症;1994年6月2日,你偷偷剪断了任课老师自行车的刹车,导致他右脚骨折在医院里躺了3个月;2000年3月20日你借口晚上加班背着你的爱人和别的女人在外面鬼混!这些事情一直都深埋在你心里,你没有对任何人说过,诸如此类的事情还要我继续说吗?"
"够了!!!!"我崩溃似的咆哮,"你怎么会知道??你到底是谁??你想干什么??"
"我就是你潜意识里的那个你."镜子里面的那个我冷冷地说,"我因你的贪婪,妒嫉,虚荣,谎言而存在."
此时我突然意识到,我的脸竟然如此的可怕,镜子里的脸流露出一股可怕的邪气.
"我一直在你的背后,你做的每一件事都看在眼里.你犯的罪越多,我就会越强大.最终,一个邪恶的你将会取代善良你!"
"为...为什么会是这样?"
这就是我存在于你身后的原因,我时刻准备着取代你."
"以前的事我知道错了,你不要跟着我好吗?"我软瘫在了地上.
"哈,知道忏悔说明你还是有救的....其实我之所以出现在这里,是因为我想帮助你."
"帮助我?怎么帮?"
"你以为我真的是想取代你吗?你以为我那么喜欢你们人的世界吗?你们的世界怎么看都是both shit!!你们的世界充斥着血腥的暴力,欺骗.你们如此的贪婪,你们的欲望比我本身还要可怕!"
作为人,我此刻十分的羞愧...
"这样吧,伙计."镜子里面的我说:"我相信我们可以共同生活,你也不可能不犯罪,因为你所在的世界就是罪恶的,你以后的一切犯罪行为就让我来代劳吧,不过拜托你不要让我太忙碌!"
"真的可以这样吗?"
"当然可以!"我在镜子里的我的表情里看到了善意.
"我在想...."我站起身来,凑近镜子,全然没有了先前对他的恐惧."我在想我不会让你有事情做的,你就安心趴在我背上吧.我会让你改变对这个世界的看法的,我会让你看到这个世界的美好,一定!"
"是吗?呵呵,那你就要打起精神来!"镜子里的我全然没有了当初的苍白,我终于觉得-----那个人就是我!
"我要走了."镜子里的我说.
"走?到哪里?我们还没有聊完呢!"我竟然有点依依不舍,"我们还会再见吗?"
"应该不会再见了,照理说我不该出现在你的面前的.我只能呆在你的背后."
"那是我的荣幸!"
"但是我不会离开你的,我还会一直在你的身后.在你面前消失之前,我还要对你说一句话."
"说吧."
"我感觉在40年之后你会死于肝癌,到时你的骨灰可以放在盒子里,我的灵魂却要到处游荡,为了避免这事发生,以后不要再喝醉酒了!"
"OK!收到!"
"好的伙计,祝你今天过的愉快!"说罢镜子碎了.....
我打扫好了碎玻璃,按了面新镜子.对着镜子理了理头发,自信满满地对着镜子说:"不是今天,我以后要每天都过的很愉快!"
我锁好了家里的门,准备下楼.忽然觉得肩上多出了一股莫名的重量.我回过头,笑笑说:"好的伙计,我们去上班!"
如今的我,不再害怕彷徨.因为我知道,我背后有一个伙计一直在督促我,支撑我....
----------鬼魂的生鸡蛋
PS:在我们的心中难免会有心魔困扰我们,我们要做到的是努力,踏实地生活,否则你背后的那个伙计就会.........呵呵. 7 avril 天使的羽毛 今天出去晃了一下回来,感觉好累.冲了个澡,打开电脑.
mc hot dog的最新专辑已经下载完毕,兴冲冲的打开听我所熟悉的HIP HOP音乐,这张专辑延续了哈狗帮特有的风格,时隔三年再次听到他的音乐感觉好亲切.
专辑里有一首歌叫做<<我的生活2>>,他做了个注解:这首歌是mc hot dog四年前的作品,这次做了改编,为了纪念一个去世的地下歌手,一个不朽的灵魂.我觉得好纳闷是哪个歌手会让这个台湾HIP HOP教父级的人物亲自为他写歌呢?带着这样的疑惑我点开了这首歌...
一开始听我就觉得词和四年前的一模一样,就是旋律有点改动,比以前更加激烈更加震撼,但是我真的没有发觉他是为了纪念谁而唱这首歌的.正在迷茫中,忽然热狗发出了"life is struggle!"的呐喊!"life is struggle?!"难道是.........我似乎察觉到了什么!
"直到我睁开双眼踏入这个世界,妈妈给我生命现在让我自生自灭,这真叫我恐惧,在我的眼里每个人都带着面具,我一想难道生命就是这样延续?我抽烟抽的我的肺都黑了,就像整个社会被人心笼罩着的也是黑的........."岳庭!宋岳庭!!!不会错的,是岳庭的遗作<<life is struggle>>!!!听到这里我的血液都快要沸腾了,或许一般的人很难理解,但是我相信所有钟爱饶舌音乐的人都会知道这意味着什么,那是一种怀念,对这为音乐天才的深深的追思!与此同时,我真的感觉到了鼻子里的一股酸楚...
我把这首歌切换到了repeat的模式,点了一支烟(奇怪,我好象听说我已经戒烟了啊?下不为例吧!),依靠在沙发上,静静的被音乐感动着.宋岳庭是我很喜欢的一位歌手(在此我不想多做介绍了,有兴趣的朋友可以在任何一个搜索网站上打"宋岳庭"就会有一百多个相关的链接.但是我只想说一句:他是个天才,一个勇敢的人,用天妒英才来形容他再合适不过了),对于他的英年早逝是整个中文饶舌界的一个损失,相信每个喜欢hip hop的朋友都会很怀念他.岳庭的妈妈有一次梦到儿子在天堂变成了一个音乐的天使,他说:"每当我的音乐感动一个人,我的翅膀上就会多一根羽毛."我想他的羽毛一定会很丰满的!
我在想,其实hip hop真的是一种有灵魂的音乐,她代表着那些挣扎在社会最底层的人们所发出的呐喊!她是一种很纯粹的音乐,是真正的音乐!!!为什么大多数人都喜欢那些做作恶心的"你爱我,我爱你,就像什么动物爱大米"的烂歌呢?比起那些所谓的主流歌手手里拿着奖杯在领奖台上堆满虚伪的笑,说着什么感谢经纪人,感谢唱片公司,感谢歌迷部队,饶舌歌手发出的呐喊是不是来的更真实,更有内涵呢?!
那些诋毁hip hop为垃圾音乐的人,你们都他妈的见鬼去吧!!!!你们才是垃圾!噢,对不起这好象对垃圾这个名词不公平,垃圾还可以回收再利用,你们不行,你们连根毛都不是!!!!
热狗在一便一便的重复着......我的嘴角感觉到了液体的流过,是咸的.......我在想:岳庭在天堂听到这首歌一定会感到欣慰的,一定!
再抽根烟吧......
-----生鸡蛋的羽毛
PS:不知不觉我敲打出了那么多的文字,这可能是我写出的最批判性的BLOG了,有得罪到什么人的话再这里陪个不是,还请海涵!
另外有兴趣听宋岳庭<<life is struggle>>或是更多饶舌音乐的朋友可以联系我,我们可以相互交流,你还可以直接到KUGOO搜索相关内容,感谢你HIP HOP音乐的支持,谢谢!!!!
28 mars 勇士 他咀嚼着口中发霉的面包,专心致志的瞄准100米以外敌兵的头.随着他扣动了扳机,远处的那个人直挺挺的倒了下去...
"YES!''他再次在心中鼓舞着自己.这是他和他的同伴们在这里坚守的第二天了,他们的任务就是掩护主力部队的撤离,要把对面的敌人拖住3天.他知道祖国正在被对面的那些人侵略,他们的人民正在被他们蹂躏,他用冷冷的眼光注视着敌人,敌人的又一次的冲锋被他和他的同伴们挡了回去,这已经是敌人的第5次的冲击了,他不知道敌人还会有几次的这样的冲击,也不知道他们还能坚持多久,但是有一点是他和他的同伴们所确定的-----就是不让对面那帮混蛋在天亮之前踏过他们所驻守的防线!
他匍匐在自己的战壕里,他已经维持这个姿势很久了.他很艰难的翻了个身,望着夜空的星星,露出了久违的笑,祖国的夜空是多么的美丽啊!如果没有战争是多么的美好,这时候的他本该在酒吧和他的朋友喝他喜欢的松子酒,和自己心爱的姑娘在自家农场的草垛上接吻.可是现在他不得不在这个该死的战壕里!而这一切都是由于对面那些家伙的到来,他们改变了这一切,他们使一切都变成了悲剧,他们让自己美丽的祖国瞬间变成了一个可怕的地狱!
他的祖国是一个美丽的小国,人民淳朴热情,这个国家有着所有国家都嫉妒的自然资源,或许这就是引起这场战争的导火索吧.他至今还未明白他们为什么要到自己的家园残杀他的亲人和朋友?为什么要对着这些无辜的人叫骂,为什么要对着这些无辜的人开枪?!难道和平真是变成了古老的神话?他望了望对面敌人的阵地,脸上露出了无法掩饰的轻蔑...
他从口袋里拿出了他和他妈妈的合影,在想:"亲爱的妈妈,请你原谅我以前那么叛逆那么的坏.妈妈我想我的生命可能快要走到尽头了,答应我得知我牺牲的消息不要哭好吗?我是如此的爱您,就算我在天堂也会想念你烧的菜.而现在我要为我的祖国奋力战斗,我要保护着她就像你以前那样保护着我,我会干掉每个敌人虽然我感觉到非常的困惑......."
就在他思绪间,他的一个同伴凑过来递给了他一支烟,说:"伙计,想家了吗?""呵呵,当然想,如果我们还能够回家你会干什么呢?"他的同伴脸上洋溢着幸福的感觉"我会回到家,继续经营自己的小饭馆,我会把那条珍珠项链买来送给我老婆,我知道她很喜欢,我还要对她说我爱她,虽然我从来没有对她说过,所以结婚以来她大多的时间看起来像个怨妇,呵呵.""呵呵......"
与此同时,敌人的一颗飞弹在他的战壕旁边爆炸了!一颗!两颗!三颗!他立刻意识到是敌人的炮袭!!!他把自己身体尽量的塞进战壕里,周围震的几乎要将大地裂开,使他感觉到地狱的召唤......
大概过了十五分钟,一切平静了.他从坟墓般的战壕爬出来.刚才的那个同伴躺在地上,呼吸异常的艰难和急促,胸口伤口上的血肆无忌惮的往外面涌着!他马上爬到同伴身边,扯下军裤上的布料塞在了他的伤口上:"兄弟,挺住!你会没事的!"但是他绝望地看到同伴的肠子正在向外流着...接着同伴的呼吸慢慢的变浅,消失.他抱着同伴的尸体痛哭.敌人很快又发起了第6次的冲击......
不知过了多少时候,早上的太阳升起了.阵地上就剩下他一个人了,而他已经是遍体鳞伤了他甚至连举起枪的力气都没有了,他挣扎的起来向逼近的敌人发出了胜利者的吼叫!因为他知道,他已经完成了他的使命他和他的同伴们胜利了!
侵略者攻占了这个阵地,他们真的想知道到底是些什么人让他们这支所谓的精锐部队在这3天里面损失惨重!
然而他们看到的是:一个年轻的勇士,带着嘲弄般的眼神,点燃了炸药的导火线.......
-----------鬼魂的生鸡蛋
PS:目前,世界各大国家的人民纷纷上街游行,呼吁以美国为首的国家从伊拉克撤军.侵略是可耻的!我们反对霸权,主张和平,我们不想再看到有任何人死于战争了,所以我写了这篇东西,虽然沉重了点,但是希望大家能够感受到我的心情. 麦芽糖的甜蜜日前,我和呆呆走过同心路的时候看见一个小贩,扁担下的箩筐里摆满了洁白的麦芽糖. 呆呆好奇的跑去问小贩:"这是什么啊?''--呵呵,我忽然意识到在她那个年代麦芽糖已经是很少见的了.于是为了满足她的好奇心,我买了一点. 拿了一块麦芽糖,白色的粉末沾满了手指.我轻轻的将糖放在嘴里,一股久违的甘甜充满了我的唇齿之间.不可思议的是一颗小小的麦芽糖勾起了我对童年的回忆. 记得儿时,小学门口有位卖麦芽糖的奶奶,我不会忘记他和蔼的笑容和饱经风霜的的脸.吃她做的麦芽糖是我们放学后最向往的事情,5分钱一块的麦芽糖变成了童年最甜蜜的回忆. 然而随着时光的消逝,麦芽糖渐渐地被DOVE以及阿尔卑斯等高级糖果所取代了,麦芽糖已经淡出了我们的记忆.我们对快乐的需求也远远的超过了麦芽糖所能给予我们的,我们的生活奢侈,我们的欲望随着物价的飞涨而增长,我们为了使餐桌上的菜更丰富不得不在早上挤上一个平方能放七把八双脚的地铁里保持着自己的重心!感觉地铁就像一根巨大的肠子,然后我们又像屎一样地从这段肠子里排出来,奔赴到自己该去的地方,做那些一陈不变的事情. 这就是我们要追求的快乐吗?为什么我们现在追求快乐变得如此的繁琐?我们花光了身上的银子,买了价值不菲的东西,我们吃着海鲜大餐,我们以为这样就可以换取我们所要的快乐,但是我们快乐了吗?我们原来那种单纯的快乐--只是一颗麦芽糖的快乐!是什么改变了这一切?是时间?是空间?还是我们自己? 我知道过去的一切终究已经过去,但是我们在享受如今丰富的物质生活的同时,我们有没有想过最初的单纯呢? 不知从何起大家都会让自己变得很忙,就连相互问候达个电话都要抽个空!我们衣着革履,我们冠冕堂皇,但当我们回到家面对浴室的镜子时,我们会发现自己如此的虚弱颓废... 如今的人--外表的华丽是遮盖不了内心的腐败的,这或许是我们共同的悲哀吧,所以朋友们;让我们闭上眼,让从前那些单纯的快乐渗透进我们每一个疲惫的细胞. 终于发现,麦芽糖在口中溶化后,嘴里是淡而无味的... 22 mars 完成点名
16 mars 对不起，我不是乞丐 对不起，我不是乞丐
有一天，我漫步在淮海路重庆路的那座天桥上。看见一位流浪的街头艺人—一双穿旧了的converse帆布鞋、破破的牛仔裤、皱巴巴的茶色T恤、卷卷的落腮胡足够打上好几个结、棒球帽的帽檐半遮着他的双眼、他的那把吉他已经刻满了岁月的痕迹....就是这样一位艺人，在10月的某个午后，在这座天桥上引吭高歌。过路的人行色匆匆，有的只是随意地打量他一下，然后头也不回的走过。
那天或许是我百无聊赖吧，也或许的确是被他的歌声所吸引，我竟然成为了他唯一的听众，他似乎也因为有了我这么一个听众而唱的格外动情。一曲终了，我鼓掌。然后随手掏出了10元钱放在他脚前的琴箱里，正扭头准备走，忽然被他叫住：“先生！”他拾起琴箱里的10元钱，很有礼貌的用双手递给我，并说：“对不起，我不是乞丐！”呵呵，你能想象我当时的尴尬吗？我简直不敢正视他，此时我觉得自己是如此的渺小和狭隘。我悻悻地收起钱，逃跑似的离开了。
于是，我在想，我怎么会把他当做是一个乞丐呢？我有什么资格有这种想法呢？和他相比我何尝不更像是个乞丐？我不也正是个要饭的人吗？我每天出卖着自己的劳动，在上司面前装的自己永远是那么忙碌的样子，有时甚至还会出卖自己的原则，好让他们能每个月按时在我们工资卡里打钱。这正如一个乞丐，为了讨到一点东西在人们面前装的非常可怜、非常的不幸，我们和乞丐的区别又在哪里呢？
我环顾四周，竟然看到了满街的乞丐！大多数的人和我一样，在电脑前机械地敲打着键盘、在客户面前卑躬屈膝、在快餐店里嚼着有激素的鸡肉汉堡。是的，我们要生存，就要学会像乞丐一样的坚韧不拔和契而不舍，甚至于要学习他们的死皮赖脸。
听听这位街头艺人的话吧：“对不起，我不是乞丐！”我能想象当时他说这话的时候帽檐下的那双的眼睛一定绽放出坚定的光芒！能说出这句话，证明他是个勇敢的人、敢于面对生活的人。至少我们可以这样认为：他一直在做着他所爱的东西，他不需要别人的认同和施舍，他只做自己！我想我们无法像他那样做到把辞职信放在给你工资卡里打钱的人桌上，然后很有礼貌地说：“对不起，我不是乞丐！”
真的，我们无法做到，所以就有了天下第一大帮——丐帮。
PS：神啊，你或许会认为我的想法太过于无知，但我只是人！我没有办法扫清心中的阴霾，我唯一能做到的就是用我的键盘来宣泄。求你宽恕我的无知，阿们！
5 mars 57美分的力量 57美分的力量
一个星期天，一个小姑娘被拦在了一座小教堂的外面，因为这个教堂的管理人员对她说里面“太小太挤”，容不下那么多小朋友，一想到其他小朋友可以在里面听神父讲课，而自己却不能参加主日学校，小姑娘微忍不住哭起来。
在美国，主日学校就是指在星期天对儿童进行宗教教育的学校。这时，教堂里的神父恰巧走过这里，这个小女孩的哭声引起了他的注意，就停下来问女孩发生了什么事。“他们不让我进主日学校”，女孩哭着回答。神父仔细打量了一下这个女孩，看到她穿的破破烂烂，衣衫不整，头发也蓬乱，立刻就明白她被拒之门外的原因了。于是神父拉着她的手把她带进了教室，在主日学校里给她找了个位子。小女孩非常高兴，因为她终于能和其他小朋友一起听神父讲课了。原来这个小女孩家境贫寒，和父母在租来的一间破房子里艰难度日。后来神父和小女孩成了忘年交。
两年后，这个女孩不幸去世了。她的父母十分伤心，于是把小教堂的神父请过来和小女孩做最后的告别。当他们移动小女孩的遗体时，从小女孩身上突然掉下来一个被揉的皱巴巴、破烂不堪的红色小钱包，它看起来像是从垃圾堆里捡来的，钱包里一共有57美分而且还有一张小纸条，上面写着：“我要把这些钱捐出来，用来帮助扩建小教堂，这样更多的小朋友就能够上主日学校了。”神父看完这张纸条时已是泪流满面了。后来人们才知道，小女孩为了积攒这57美分，已是足足攒了两年时间尽管生活如此艰难，她还是节约下了这57美分。神父把这57美分带到了教堂里，在讲道时向众人讲述了这个感人的故事人们无不为小女孩的无私奉献和专注投入的精神所感动。神父向教区建议，为了主日学校能够容纳更多的孩子，为了不落下教区里的每一个儿童，他们应该扩建教堂，资金可以从社会上募捐。
故事到此还没有结束，当地的报纸得知小女孩的故事后，用大幅的版面报道了小女孩的事迹。一个富裕的房地产开发商读到这篇文章后，决定把一块价格不菲的地皮卖给这个小教堂，售价仅为57美分！事情进一步传扬出去，教区的人们纷纷捐赠，捐赠的支票从四面八方向小教堂寄来。不到五年时间，捐款已从小女孩的57美分增加到了25万美元。这一数额在世纪初可是一比非常巨大的财富。在小女孩的感召下，这里相继捐资建立了坦普尔大教堂、坦普大学、撒马利亚医院。扩建后的主日学校每次能容纳上千名儿童。这些建筑物里，都有一间房间专门用来陈列这个小女孩的画像，画面上的小女孩是那么可爱。
这个小女孩用57美分创造了博爱的历史，她的爱心和无私奉献的精神影响了一代又一代的人们！
PS：这个故事是听神父在讲道的时候讲的，在生命中其实每个人，即使他（她）很渺小。但是只要心里有爱，一样能够感动所有的人——这就是爱的力量，57美分的力量！
3 janvier 主啊 再让我说一句话吧
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